viernes, 29 de julio de 2016

Verano

Comencé el instituto en 1994. Y acabé mis estudios de diseño en el 2001 o 2002, ya no recuerdo. Fueron siete u ocho años en los que todos y cada uno de ellos supendí muchas asignaturas, y siempre me tocaba ir a Septiembre. Me gustaba más dibujar, fumar y pasarme el día en el Marlene, que tiene nombre de prostíbulo, pero era una cafetería de mi pueblo. Quizás por eso, cuando llegan las fechas del verano, me pongo como nervioso, tal vez es que aún me dura el trauma de tener que llegar a casa con las notas y decirles a mis padres, ha vuelto a pasar. Aunque bueno, eso era al principio, a partir de 3º de BUP, donde ya comencé a manejarme con Photoshop, las falsificaba, tan de puta madre, que para ellos siempre fui un estudiante ejemplar.

Pero si, el verano me pone nervioso, y las vacaciones más. He pasado grandes veranos, pero también otros tan desastrosos que dejaron una cicatriz que nunca se cura del todo. Este mes de agosto tendré de todo, vacaciones, trabajo, horas de dibujar y charlas nocturnas con los monstruos que me acechan cuando me empieza a entrar el sueño.
Anoche sin ir más lejos me ocurrió. Estaba ya dormido, pero todavía no estaba inconsciente. Porque cuando duermo de verdad, estoy como en otro mundo, podría entrar la banda de música tocando Paquito el Chocolatero en mi habitación y simplemente no los escucharía, porque no estoy allí. Pero no, no estaba dormido del todo y soñé que primero perdía el sentido del oído, luego la vista y finalmente me desplomaba contra el suelo. -Me estoy muriendo- pensé en el sueño, y noté como algo tiraba de mi hacia arriba, pero no de mi cuerpo, sino de mi "conciencia". No sé como traté de agarrarme a mi cuerpo, no me quería ir. Y duró dos segundos esa sensación, pero fueron como dos semanas.

Dentro de mi pensaba en todo lo que no he hecho aún y no quería marcharme sin hacerlo. Pensé -Joder, todavía no he sido estrella del rock, si muero que sea por una sobredosis en un puto backstage, no en una oficina de mierda- Os juro que pensé eso y luego pensé en que ni siquiera he triunfado aún como ilustrador, y tengo que hacerlo, como ilustrador, como estrella del rock y como director de cine. No puedo morirme hasta no haber logrado eso. He logrado otras metas, como atravesar un peaje arrancando la valla, en plan película, que es algo que siempre quise hacer. He logrado muchas cosas que no se pueden contar, pero que me llenan. Pero no, todavía no era mi hora.

Así que me desperté dando un pequeño grito, como asfixiado. Decidí morirme más adelante, y he decidido que este verano, aunque venga con algún nubarrón, voy a disfrutarlo con la gente que me quiere. Septiembre viene cargado de proyectos que me van a robar todo mi tiempo, y hoy por hoy, el tiempo es lo que más valoro. Así que, voy a desaparecer este mes de todos los lugares en los que estoy habitualmente, para centrarme solo en lo importante: follar ser feliz. 

domingo, 17 de julio de 2016

He vuelto

Si amigos, he vuelto. Esta debería de ser la ultima entrada del blog. Pero he pensado que no, que lo hago todo al revés y si la anterior era la penúltima, esta va a ser la primera de un nuevo comienzo de despropósitos hechos texto. Total, mientras me dediqué a escribir aquí tuve más éxito que con mis ilustraciones, así que vamos allá, vamos a ver que pasa. En su día fueron 20.000 visitas en un año, vayamos a por otras tantas.

No sé ni por donde empezar, ni sé que quiero contar. Suelo hacer asociaciones de ideas de lo más extrañas, y creo que he llegado a la conclusión de que el creador de Spotify, o ya no el creador, sino el algoritmo que lo hace funcionar, es posible que sea Dios. Me gusta Spotify, esa es la verdad. Como soy un rata no tengo la versión premium, y tengo que tragarme publicidad cada pocas canciones. Al final les coges cariño a las voces que aparecen en esos anuncios, diciéndote que lo mejor para hacer que la gente que a las cuatro de la mañana han vomitado en la alfombra y están al borde de la muerte, se levanten y se pongan de nuevo a bailar, es poner una canción de David Guetta o uno de esos (no tengo ni puta idea de cual es la canción que suena en el anuncio). 

La cuestión es, que hoy me ha dado por entrar en la sección "novedades". No tenía esperanza alguna de encontrar algo interesante, ya sé de sobra que música me gusta, y mucho me temo que no es la que publicitan ni la que da de comer a Dios, perdón, a Spotify. Pero me he armado de valor y dicho, venga va, vamos a ver si hay suerte... Ana Torroja, Alejandro Sanz, Carlos Baute, Britney Spears, un mierdecilla con la gorra torcida que se llama Abraham Mateo... en fin, una verdadera calamidad sonora. -Por eso no os pago la versión premium, porque sois lamentables seleccionando artistas, si es que a estos se les puede llamar eso- he pensado mientras exploraba novedades y más novedades. Al final nadando en un océano de mierda, he encontrado una luz, un pequeño bote que se había salvado de un naufragio, y que destacaba muy a lo lejos. ¡Eran los Pixies! joder, casi resbala una lágrima por mi mejilla, los Pixies rodeados de basura. -Voy a escucharlos, me hace ilusión, y el título del tema es divertido "Um Chagga Lagga"- he pensado mientras le daba al clic. Tras un minuto solamente me ha salido decir -cualquier tiempo pasado fue mejor-. Y he vuelto a mis listas, las listas que me hago y que están repletas de temazos. 

Pero luego me he quedado pensado en Spotify y sus recomendaciones. Sabéis, no tengo buenos amigos, uno o dos máximo, y no estoy seguro. Este año he perdido a varios que yo consideraba buenos amigos, o al menos amigos. Pero han resultado ser un chasco y una decepción. Y en ese momento he hecho la asociación de ideas: si Spotify me sugiere toda esa basura de música... ¿y si Dios, o el Karma, o vete a saber qué, que rige nuestro destino, que en su día me sugirió estos amigos, es la misma entidad que ahora me sugiere que escuche a Ana Torroja? Pensadlo, tiene sentido joder. ¿Y si hay algo que nos hace recomendaciones subliminales a lo largo de nuestra vida, que nos hace tomar decisiones completamente equivocadas? Porque, quién me dice que ese "algo" que en su día me hizo pensar -Eh pues parece buen tío, voy a ser su amigo- en realidad no me estaba recomendando al Abraham Mateo de los amigos, ¿Eh? 

No sé si me pillas, pero creo que hay algo dentro de nosotros, y también fuera, que nos hace tomar decisiones equivocadas, que nos hace tener Anas Torrojas, Alejandros Sanzs y Carlos Bautes en nuestra vida por error. Y saber distinguir la buena música de la mala es importante, pero aún más saber distinguir las personas correctas de las que no.

Y no sabía de que quería hablar, pero mira gracias a Britney Spears, he vuelto por aquí. Ya veremos como sigue esto, hazme la visita de vez en cuando :P

lunes, 2 de marzo de 2015

La penúltima

Ahora si, tras varios amagos de cerrar este sitio, creo que ha llegado el momento. Ha durado dos años que no es poco. Dos años en los que probablemente no he dejado títere con cabeza. Dos años de soltar todo lo que ha pasado por mi, como me dijeron hace poco, perturbadora mente, sin filtro, que era al fin y al cabo el objetivo de todo esto.
Este blog surgió por diversos motivos, pero sobre todo por uno, para luchar por algo, por alguien. Para llamar la atención, para quejarme, para tener una vía de escape, un desahogo de los que han sido los años más complicados de mi vida. Pero a pesar de lo difíciles que han sido y aún son, años felices, de ilusión y de descubrirme como persona. También ha habido dolor, decepción y angustia. He luchado contra mi mismo para controlar a la fiera que llevo dentro. Gracias probablemente a algunas de las entradas que he escrito, o de los dibujos que he realizado, no he dado una paliza a alguien en algún momento. Ha sido una terapia, una sana terapia que ahora termina, en la cumbre, en el más difícil todavía. 

Hace dos noches veía el penúltimo capítulo de la segunda temporada de Ray Donovan (del cual admiro su facilidad para dar hostias como panes, pero eso es otra historia). Al terminar ese penúltimo episodio me quedé pensando -¿Como coño van a resolver tooooodo eso que está pendiente en el último capítulo?-
Y lo resolvieron, vaya si lo resolvieron. Hostias, más hostias, disparos, muertes y amor, un amor de verdad, que está ahí siempre por muy difícil que parezca todo, por muy mal que se hagan las cosas. La moraleja es esa, por difícil que parezca, cuando se llega al momento final y todo parece que se va a tomar por culo, de repente todo gira, cambia, empieza a fluir, y llega el momento que todos esperaban.

Aquí he hablado de casi todo. De pena, de ansiedad, de locura, de amor, de muerte, de recuerdos, de pesadillas, de mentiras, de sinestesia, de gentuza (aquí incluyo a la Guardia Civil), de cabrones, de violencia, de sexo, del whatsapp, de hombres grises de corbata... joder, ¡si hasta hay una entrada en la que estuve hablando con mis huevos! Y aunque prometí que mi polla también hablaría, lo más que consiguió aporreando el teclado fue escribir esto: dofjmpan3rfwiahasd´lna e+ijcfdas+pdsfk. Así que os quedáis con las ganas.

El caso es que cierro el chiringuito, lo cierro tranquilo, sabiendo que lo que he vivido estos últimos años ha sido la experiencia más grande de mi vida, una etapa de conocimiento y aprendizaje, de locura, de absoluta locura. No soy el mismo que comenzó escribiendo esto, y aunque no sé si soy mejor o peor, soy yo, soy así y eso es lo único que me importa.
Solo puedo agradecer a la gente que siempre ha estado ahí, lo mucho que me han hecho aprender, los grandes consejos que he recibido, y el cariño enorme que me llevo. Y a mis enemigos, nada, no tengo nada que deciros, que os follen. 

Bueno va, que os follen a todos :)


Aquí una vez estuvo El Hombre Más Ferriz Del Mundo. 

lunes, 9 de febrero de 2015

A todos

A quienes critican sin conocer.
A los que circulan a 70 por la autovía obligando a adelantar a los camiones.
Al cabrón que el otro día pegaba a su novia en la calle.
A las empresas que solo valoran la mediocridad.
A los que con una sonrisa conquistan a cualquiera y luego son serpientes venenosas.
A los que mienten más que hablan.
A los políticos mierdas que tenemos en este país.
A quienes te siguen con el coche en plan paparazzis.
A los de recursos humanos.
A los que se tocan los cojones y encima son premiados.
Al tonto que hoy circulaba por la izquierda sin apartarse.
A los que ordenan desahucios.
A la DGT y a la Guardia Civil.
A los que escuchan música de mierda.
A los que traicionan.
Al hijo de puta que me raya el coche.
A la vecina del tercero.
A ese que te abrazó delante de mi.
Al que el otro día me enseñó su dedo corazón sin motivo aparente.
A Jan Koum, creador de Whatsapp.
Al que pega mocos en las paredes del baño.
A la televisión de tan poca calidad que tenemos.
A quién aparece en mis pesadillas.
A mi locura.
A mi rencor.
A mi paranoia.

Y a muchos más.

Os odio. A todos.







lunes, 29 de diciembre de 2014

Conversación con un guardia civil (Nueva entrega)

No sé que tiene la guardia civil, que me atrae y yo también les atraigo. Es así. Hoy no ha hecho falta ni tan siquiera ir en coche. Me han debido de ver cara de chungo mientras fumaba (tabaco) en un sitio apartado de mi pueblo. Estaba tan tranquilo, intentando desconectar, relajarme, cuando ha llegado un coche con dos Jedis dentro. Paran, bajan la ventanilla, y me dicen...

GC: Buenas tardes.
Yo: Buenas tardes.
GC: Hace un poco de frío para estar ahí...
Yo: (les sonrío, con cara de tengo los huevos congelados, si)
GC: ¿Qué hace usted aquí? ¿Espera a alguien?
Yo: No, solo estoy fumando.

- Se hace un silencio, un pelín incómodo, pero nada del otro mundo.

GC: ¿Es usted de aquí?
Yo: Si, soy de aquí.
GC: ¿Dónde vive?
Yo: Aquí.
GC: ¿Aquí dónde?

- Ya empiezo a sentirme gilipollas como la última vez.

Yo: Pues aquí, ya se lo he dicho.
GC: Aquí no hay ninguna vivienda.
Yo: Con aquí me refiero a Villena.
GC: Ah... ¿Su nombre por favor?

- No preguntéis porqué, pero me ha salido decirles...

Yo: Pepe.

- Pone cara de que no se lo cree, y entonces pienso que como me pida el DNI si que nos vamos a reír.

GC: Pues no debería estar mucho rato aquí con este frío, además a estas horas esto está muy solitario.
Yo: Si, por eso vengo, para estar solo.

- Diez segundos de silencio incómodo más tarde, hace la puta pregunta que siempre me saca de mis casillas...

GC: ¿Y a dónde va a ir ahora?
Yo: Pues no lo sé. ¿Acaso importa?
GC: Solo es una pregunta.
Yo: Pues no lo sé...

- Nuevo silencio, son idiotas, me miran como si fuese sospechoso de haber matado a alguien, y eso sucederá, pero todavía no me he manchado las manos de sangre. Rompo el silencio...

Yo: Iré por aquí...
GC: ¿Por aquí?
Yo: Por aquí.
GC: ¿Por Villena?
Yo: ¿Estoy obligado a decir a dónde voy a ir?
GC: ¿Tiene algún problema para no querer decirlo?
Yo: Ninguno, iré por aquí.
GC: ¿Por aquí?
Yo: Si.

- Esto ya nos está tocando los cojones a los dos...

Yo: A mi casa, iré a mi casa.
GC: Ah, muy bien. ¿Dónde está?
Yo: Por aquí...

- Suben la ventanilla. Se van.


sábado, 27 de diciembre de 2014

Caídas

Me he caído muchas veces a lo largo de mi vida. Desde que tengo memoria siempre me he caído. Incluso no lo recuerdo, pero al parecer ya desde mis primeros pasos me caía, o eso cuenta mi madre. De bebé siempre aterrizaba con la cabeza contra el suelo, era incapaz de no salir corriendo y a los pocos pasos darme un hostiazo. Mezcla de torpeza, impulsividad, ganas de llegar antes de haber dado el primer paso... que sé yo. Siempre me he caído. Hasta me rompí un diente contra el asfalto de la pista de fútbol del colegio. Caí con una gran sonrisa, eso si.

De mayor no he cambiado mucho. Me he seguido cayendo, de muchas formas, física y también psicológicamente. Me he caído por el monte unas cuantas veces haciendo el cabra. Me caí borracho tropezando con la bola del remolque de un coche y me quedé tirado en el suelo sin ser capaz de levantarme, terminando arrastrándome por el suelo hasta la puerta de mi casa.  
Y me he caído anímicamente mucho. Por distintos motivos. Por penas, culpas, chascos, gente, mentiras, enfermedades... tengo un gran catálogo de caídas, ya lo creo que si. Ahora estoy cayendo.

Pero al igual que la naturaleza hizo que mi cráneo se endureciese como el cemento en la parte frontal de mi cabeza a base de hostias, poco a poco mi interior también se va endureciendo, y los dramas cada vez son menos. No puedo evitar empatizar con el dolor ajeno, ni puedo evitar querer a muerte y odiar del mismo modo. Pero las cosas cada vez joden menos, y en algunos casos, ya me generan indiferencia. Supongo que eso será que estoy madurando, o será que uno se acostumbra a todo, incluso a las caídas. De pequeño lo hice, ¿por qué no iba a hacerlo ahora?

En cualquier caso sigo queriendo llegar al final antes de haber dado el primer paso. Eso no ha cambiado. Ahora mismo deseo la cura casi antes del tratamiento. Igual que deseo la paz, antes de que llegue la última batalla. Deseo que me comprendan igual que yo he comprendido. Y sigo siendo impulsivo, y sigo golpeando las paredes, y sigo deseando que algún cabrón se muera sufriendo, y sigo deseando que todo acabe ya. Deseo aprender a correr sin caerme, y si me caigo y me duele, levantarme como cuando era un crío pequeño. Deseo muchas cosas. Entre ellas, cerrar este blog. Ha dejado de tener sentido, ni tan siquiera he escrito en los últimos meses. Así que probablemente esta sea la penúltima entrada. Todo tiene un principio y un final, como todas las mierdas que aquí he dejado escritas.

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Un día sinestésico

Hay días que veo colores, por distintos motivos o distintos eventos. Y he encontrado a este artista, Andrew Jones, y por primera vez he sentido que alguien ponía imágenes y colores a lo que siento.

martes, 28 de octubre de 2014

A veces tomo pastillas

He estado observando un rato el paracetamol mientras efervescentemente se disolvía en el agua. Y he visto muchas cosas. Al principio parecía el interior de mi estómago cuando la rabia y el odio hacen acto de presencia, comenzaba a hervir a convulsionar. Podía ver como los trozos rotos que tengo ahí dentro estallaban, y han pasado por mi cabeza mil imágenes de muerte y destrucción a ritmo de este tema de los Black Keys, un tema muy happy, pero que contrastaba muy bien con tanta sangre, tanta cabeza (casi siempre la misma) arrancada del tronco con la columna vertebral colgando. Y supongo que lo visualizaba con esa canción porque además de violento lo hacía muy divertido. Muuuucho. 

Luego, mientras esa pedazo de aspirina de dos centímetros de diámetro comenzaba a convertirse en varios fragmentos sueltos, y hacía bullir el agua como si fuese a entrar en erupción un volcán, he visto mi cerebro, hirviendo, con un millón de ideas, sentimientos, amores, temores, odios, vida, muerte, enfermedades, dibujos, golpes, besos, luces, orgasmos, bajones... todo en uno, haciendo que esta pobre cabeza, la mía, comenzase a echar humo por las orejas, nariz, boca y finalmente cuencas de los ojos. He visto todo eso que no quiero ver, que duele, esas cosas que no debí saber, que no debí decir, que nadie debió hacer y nunca debieron ocurrir. He visto incluso un dulce osito cuando la pastilla se ha dividido en tres trozos, era el puto logo de Mickey Mouse.

Al final, cuando ya se estaba terminando de disolver, he visto el universo, la paz después de la guerra de las galaxias, la calma. El agua volvía a estar tranquila, como al principio, las estrellas se iban separando lentamente movidas por la fuerza gravitatoria de la energía oscura, esa que no se ha visto, pero se sabe que ocupa un 80% del universo y de mi. He visto alejarse unos puntos de otros, he visto como de nuevo todo volvía a su cauce, como encontrábamos nuestro lugar en ese inmenso espacio oscuro, y como formábamos nuestra propia Tierra, un nuevo planeta, del que solo depende de nosotros que se destruya con un cambio climático de fiebre y miedo, o que sea un lugar perfecto para vivir para siempre. 

Todo eso he visto en los 30 segundos en los que el Efferalgan de un gramo se ha disuelto hasta no quedar más que burbujas. Luego me lo he bebido y me ha sabido a mierda, pero para curar primero hay que tragar, y creo que me voy a quedar con esa última frase, puede aplicarse a mil cosas en esta vida.

Conclusión: no, no me drogo, en serio. Eso he visto.

PD: sé que todos estáis aún esperando la respuesta de mi polla pene de la famosa entrada de la conversación con mis órganos, y pronto llegará. Mientras tanto os envía saludos golpeando el teclado:
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lunes, 29 de septiembre de 2014

Siempre había creído que el ser humano era bueno por naturaleza. Que las malas experiencias y el dolor es lo que en algún momento pueden hacer que alguien se vuelva malo. 
Estaba equivocado. El ser humano es malo y mezquino, está en nuestro código genético. Intentamos parecer buenos para ser capaces de vivir en sociedad. La bondad sincera es un bien escaso, un error en Matrix. Así que quizá, que eres un error es lo mejor que pueden decirte.
El hombre más Ferriz del mundo.

miércoles, 27 de agosto de 2014

Conversaciones con mis órganos...

Tras las entrevistas con mis pensamientos parte 1 y parte 2, ahora llegan las conversaciones con mis órganos. Si, cuando creías que no se podía estar peor de la cabeza, aquí vengo con estas tonterías. Ojo, tonterías, pero totalmente ciertas.

Yo: Hola estimado estómago. Tengo una pregunta para ti, últimamente te noto muy alterado, no me dejas vivir tranquilo, y sin ningún tipo de acritud te pregunto: ¿Por qué no dejas de darme por el culo?

Culo: Ya estamos, ¿Tengo que salir en todas tus conversaciones? ¿En casi todas tus frases? Que si a éste lo voy a mandar a tomar por culo, que a este otro le den por el culo, que si culo por aquí, culo por allá. ¿No puedes utilizar a otra parte del cuerpo cuando te cabreas con alguien? ¿Eh? 

Yo: Oye querido culo no estoy hablando contigo. Así que vete a tomar por... 

Estómago: ¡Por culo! ¡Culo vete a tomar por culo! ¿Que tal Fran? A ver, te lo voy a explicar lo más claro posible, para que veas que la culpa no es mía. Yo proceso todo lo que comes, y no solo lo que comes, sino hasta lo que sientes. ¿Sabes cuando escribes en este blog tonterías emogays para provocar la lágrima fácil en la gente que te lee? ¿Cosas como "el amor es como un puñetazo en el estómago" y demás gilipolleces como esa? Pues luego no quejes GI-LI-PO-LLAS.

Yo: Vamos a ver, es que últimamente me llevas de culo.

Culo: Y dale...

Yo: Y no me dejas levantarme de la taza del wc, por no hablar cuando me haces vomitar casi sin previo aviso.

Estómago: Eh! eh! eh!, por partes. Lo de los vómitos... aaah, bueno, eso te lo acepto y te lo explico cuando quieras Mr. Jagermeister. Peeeeero lo de ir tantas veces a cagar eso si que no te lo consiento. Eso es culpa de tu puto intestino irritable.

Intestino: ¡Me cago en Dios, me cago en Dios, me cagooooo en Dioooooossss! ¿Irritable yo? ¿Irritable yo estómago hijo de puta? ¿Me vas a decir que yo me irrito? Pedazo de imbécil! A mi déjame tranquilo joder!

Estómago: ¿Lo ves?

Intestino: ¿Lo ves, lo ves? ¿Que ves pedazo de gilipollas? Deja de echarme mierda que estoy harto!!!

Estómago: Yo no te echo mierda, sino comida procesada correctamente, la mierda es tuya.

Intestino: Vete a tomar por culo!

Culo: ¡Ya estamos otra vez!

Yo: Eh! calma! Así no se puede hablar con vosotros, me tenéis hasta los huevos.

Huevo derecho: Ya sabíamos que al final también saldríamos nosotros en la conversación.

Huevo izquierdo: Ya te digo, siempre igual...

Intestino: ¿Desde cuando los huevos hablan??? Puta mierda de cuerpo que tienes Fran.

Estómago: ¿Desde cuando un intestino se irrita por cualquier cosa?

Huevo izquierdo: No solo hablamos, sino que estamos llenos de amor.

Huevo derecho: Depende del día también eso...

Huevo izquierdo: Y además nos interesan muchos temas, como la política. Como testículo situado a la izquierda, espero que votes a Podemos Fran.

Yo: Me da mucho por culo la política, no sé que haré.

Culo: Y otra vez me nombras para ofender!!!

Y así es como queda demostrado que mi cuerpo es un puto caos, igual que mi mente. Así que no sé como coño acabaremos... 

Intestino: ¡Menos mal que no tienes coño! si no seguro que también se apuntaba a la conversación de los cojones!!

Huevo derecho: Vete a tomar por culo! No somos cojones somos testículos... hasta la polla estamos de todo...

La respuesta de la polla... próximamente!





martes, 12 de agosto de 2014